Un pseudo médium
Je me lève tôt et M. se couche tard. Lorsqu'elle prend son petit déjeuner je suis déjà programmée sur le mode couscous-merguez, miracle de la bonne volonté, nous arrivons à prendre souvent nos repas ensemble. Pourtant aujourd'hui il y a du décalage horaire dans l'air et de la soupe à la grimace.
M. ne décolère pas. Un copain a eu la bonne idée d'envoyer un extrait de "100% Mag" où un présumé médium bat des ailes et pousse des cris d'oies sauvages dès qu'il pense croiser une entité. Son piétinement hystérique et sa prestation grotesque m'ont mise dans un état d'hilarité que M. réprouve. Elle fulmine et tonton H. en rajoute une couche.
- C'est quoi ce bordel ? Sûr que je croise un allumé pareil, je remonte à la vitesse de l'éclair !
Ma coloc. est très chatouilleuse sur les problèmes d'éthique.
- C'est avec des tarés comme ça que les médiums sont discrédités. C'est une honte!
Je me prépare à l'entendre râler pendant des heures mais contre toute attente... silence radio. Les lèvres pincées, l'oeil noir elle attrape rageusement un sécateur et massacre un rosier qui n'avait strictement rien demandé.
- Normal les trous dans le massif ?
- Quels trous ? C'est Arthur qui me guide !
- ... !!!
D'origine mexicaine et paysagiste à Los Angeles dans sa vie passée, Arthur nous aide depuis plus de huit ans à planter et structurer un jardin qui n'était que pierres et mauvaises herbes.
Après quelques clashs, dus à nos charmants caractères, et à une grève de M. (elle a refusé de passer les messages pendant un an), tonton Tuture et moi sommes devenus les meilleurs amis du monde. Je sais quand même qu'il est préférable de ne pas trop le chatouiller.
- Si tu préféres voir le bois mort... tu n'as qu'à le dire !
- C'est toi qui parle ?
- Mais non enfin ! C'est Arthur !
Je putasse à mort, j'ai envie d'avoir la paix.
C'est toi le chef Tuture ! C'est toi le chef.
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